Te puede dar la duda de la abstención o el voto en blanco. Te recomiendo leer este link. (Muchas gracias desde aquí a su autor por explicar el voto en blanco).

Para todos los que estáis concienciados con el mensaje de Democracia Real Ya! os traigo un poco en bandeja una guía corta de cosas que hacer para el 22M.

Para las elecciones locales, entra en:

http://elecciones.mir.es/locales2011/Contenido/Mapa_candidaturas.htm

Consulta tu provincia. Dentro del boletín oficial vendrá un listado de los municipios, y dentro de cada municipio, los partidos que se presentan a la alcaldía. No votes por votar, es probable que si buscas en la página de cada partido, encontrarás el programa electoral para tu ciudad.

¿Por qué tienes que hacer esto?

Porque para el pueblo, de poco te sirve votar a un partido mayoritario porque sus líneas generales te resulten atrayentes. Piensa que un alcalde se debe centrar en su ciudad o pueblo y un alcalde no va a hacer mejor su función local por sus ideas sobre el aborto. Y leerse el programa te convierte en una persona un poco más inteligente.

Puedes consultar las listas de los partidos políticos inscritos para las elecciones autonómicas en:

http://es.wikipedia.org/wiki/Elecciones_auton%C3%B3micas_de_Espa%C3%B1a_de_2011

En la casilla de observaciones se incluyen otros partidos minoritarios inscritos.

Y si eres un demócrata obligado, y te han llamado a mesa electoral (como a un servidor), no estaría de más que mires:

http://elecciones.mir.es/locales2011/Miembros_de_mesa/Miembros_de_mesa.htm

El voto es una cosa importante, un derecho de todos. Puede que no te guste el sistema, que te entristezcas al pensar que el voto de Fulano vale lo mismo que el tuyo. Pero desde luego, si no votas, el voto de Fulano decide. Así pues, leed niños, leed y pensad, que ese debería ser el pan nuestro de cada día…

La información obtenida arriba ha salido en casi su totalidad de meneame.net, el usuario yogurt y otros usuarios que me mostraron el BO de Toledo y de los que ahora mismo no me acuerdo pero en cuanto se presenten les daré las gracias.

Le cas, servidor realiza unas compras por ebay, poca cosa, el montante con gastos de envío sale por menos de 3 euros. Contacto con el vendedor y veo que tiene los apaños en ING.
Entro a la página de ING, consulto sucursales y, oh tristeza, oh dolor, campos de soledad, mustios collados, no hay ninguna en Ciudad Real (y la más cercana está en Córdoba).

Voy a la Caixa. La amable cajera me informa que esa cuenta es de otra entidad y la comisión es de 7 pavos. 7.

My face when

SIETE PAVOS. ARGH. Con eso tengo para ir al cine joder. Gracias a diso, la muchacha me informa de que EXISTE una sucursal de ING en Ciudad Real. Después de discutir con una cliente lerda que sabía dónde estaba (en realidad era un bankinter) parto pues sin mas demora hacia las frías tierras de Mord, deeel ING.

Llego al ING, hay una mujer (cotilla que soy yo y me entero de todo oye) que se está quejando porque se ha divorciado y su ex ha pillado una primitiva y ha ingresado el dinero y quiere trincar a ver si puede pillar algo. La cosa es que me atiende la cajera, aunque no se si cajera es el nombre adecuado, y me informa que en una sucursal de ING no puedo realizar ingresos a una cuenta de ING.

Me comenta que tengo que pedirle al tipo la cuenta asociada, hacer el ingreso en la cuenta asociada, y que él se mueva las perras. Nice.

Voy corriendo a casa, le mando el mensaje al tipo diciendo lo anterior y espero.
Y llega su respuesta (no literalmente como digo a continuación):

“No tengo que darte un dato privado mío, los ingresos debes realizarlos por paypal o a través de la cuenta de ING, como ha hecho todo el mundo. Espero el pago.”

Me entra la risa tontaca, mucha risa tontaca. Una retahíla de insultos que harían temblar todas las gramáticas porque nunca nadie había metido tantos adjetivos en una frase. Y ninguno bonico.
Al final la tipa de la caixa me ha hecho una rebaja por tener una cuenta con perras dentro y he pagado tres euros de comisión, se ha equivocado con el cambio y me ha dado un pavo de más. Mi condición de buena persona me obligaba a decírselo, pero no he podido, demasiado rencor acumulado.

Moraleja del día. Pregunta siempre al tipo al que compres donde tiene la cuenta.
Also, gatopikachu.

-He desempolvado el Oath Bound, ese disco es bueno, compradlo

-Korpiklaani ha arreglado con el Ukon Wacka todo lo mal que lo hizo con el Karkelo. Y mira que el Karkelo era malo. Joder, era muy malo, era tan malo que no les gustaba ni a ellos… Este no es lo mas mejor que han hecho, pero joder, no es tan malo, en serio, que si me dais todos los instrumentos y un mono manco… Bueno, tanto no…

-El ultimo de Moonsorrow es de esos discos que tienes que escucharlos 5 o 6 veces para saber diferenciar una cancion de otra y empezar a cogerle el gusto. Si lo pones en reproducir del tiron no sabes cuando termina una cancion y empieza la otra.

Pero los fanboys de Metal-Archives dirán lo contrario (bueno, hay un fanboy de children of bodom que pone un 0% en el Oath Bound y te dice que prefiere lo suyo y eso caca (la ESO, en todos los paises desde 1987). Y luego los muy hijos de su madre de los admins no me dejan subir la pagina de Leño, de LEÑO, ¡hijos de puta!

Voy a mirarme la tension, que me ha subido por primera vez en cuatro dias.

Gracias al señor X por decirme que viniera y tal, dios mio, años, años… Pero da igual, pa los que me leen…

Por peticion de un simpatiquisimo colaborador colega paso a incorporar algunas de las cosas mas estupidas que se utilizan durante una de nuestras partidas.

DISCIONARIO APAÑOL

“Una gran horda de orcos se abalanza sobre vosotros” -Tiro para averiguar intenciones.

Averiguar intenciones: Dicese del momento culmen de recochineo acerca de potenciar una habilidad (y un personaje) no belicosa, y que no sirva para absolutamente nada… Suele ir seguida por:

Las del turco.

Creo que la imagen lo dice todo.

Me escondo y disparo

Si, eso mismo, me pongo detras de la puerta y me lio a tiros, y no me ven, no, porque tengo un +10 a esconderme. Pues eso…

Como se llama tu personaje? (D20 rodando) Muerto.

Dicese de la rolarizacion de un termino tan simpatico y nuestro, como es el: Lo hago por que me sale de los cojones.

En tu mundo hay que comer?

Pregunta intrinseca que busca como respuesta el conocer si durante la partida los personajes tendran que ir a buscar setas (con erotico resultado) o por inspiracion divina, dios (o Yavé, o Buda, o Crom) les da maná y tiran palante. Es divertido hacerlos tirar para buscar setas.

Que me amanceban! Que me amanceban!

Grito de auxilio por parte de algo no preparado para recibir hostias, cuando las recibe. (Vease: Cuando mas de 5 pegan a uno)

Pero vamos a la cuestion principal, que es lo que todos os estais preguntando, cuanto pesa el señor alcalde?

Esto, bueno basicamente es una inofensiva puya hacia el exceso de peso de algun jugador, amen de hacer una pausa para ingerir:

• Chetos
• Alcohol
• Batido de chocolate marca CHINOS
• Tabaco

Y hoy, hasta aqui, ya cuando me vayan sugiriendo entradas al post, actualizo, ale, que os follen poco marranicos!

-Que sin tio, mira nen, tu le das al rober las bolsas y al chino el dinero, y cuando lo vaya a coger, poh se lo quitas tio y nos vamos corriendo!

-Jajaja, si tio, putos chinos. España eh pa los españoleees! Viva erpañaa!

Por si alguien lo duda, el chino le ha pillao la mano al otro imbecil, le ha fichao la policia y aun seguian diciendo que la policia son unos josputa que defienden a los inmigrantes…

Eso, enga, que es que el pais esta en crisis…

Y el que diga que no, es que no ha tenido infancia…

Hoygan, ke io huejo ha güarjamer de hese

Sin comentarios… Zas, en la misma pagina… Vale que son mas de dislexia que no de hoygan, pero joder… una detrás de otra…

Wordless

Realizo en mi mente la idea de que de verdad estoy fuera de casa, porque el jodido champú para el pelo que pillas cuando te vas fuera nunca es el mismo que el de casa, no se porqué, pero siempre (SIEMPRE) me toca un fructis, yo que soy de pantene, y ale, llamarme tiquismiquis, pero se nota la diferencia, sobre todo en el olor que desprende el fructis, que se huele en la cocina, y en los ocasionales enredones post-ducha… Que lo que joden… En fin, que como ya les he contado, pisito de estudiantes, y a aprender a cocinar, lalalaralá(8)